搞笑句子大全笑死人经典

1、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了(搞笑句子大全笑死人经典)。

2、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

3、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”

4、女朋友说：我们分手吧！我：为什么？她说：我觉得你变了。我：我怎么就变了呢？她：如果你没变的话，我是不会觉得你变了的。我：……(搞笑句子大全笑死人经典)。

5、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

6、14)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..

7、问“如果看到一漂亮mm在河边哭泣，你会怎么做？”答“我直接把她推下去。”

8、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

9、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

10、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

11、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

12、午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

13、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

14、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

15、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。

16、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

17、(红酥手，黄縢酒，满城春色俏女优。东风暖，欢情薄。一怀激情，几年不舍。乐！乐！乐！春如旧，人空瘦，红唇吻遍鲛绡透。桃花落。凤凰阁。山盟亦在，情书一摞。摸！摸！摸！)

18、嗯，你们三嫂她以前所嫁非人，大家不要歧视她。

19、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

21、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

22、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。

23、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。

24、"”我觉得你像古代一位君王””你觉得朕像谁？”“越王”“为什么？”“够贱”"

25、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的

26、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

27、没有权杖你仍然是我的国王，没有皇冠你仍然是我的皇后。

28、不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办？

29、(人生若只如初见，我要变成一只大蚊子，你若睡不醒，处处去咬你，天生我材必有用，何必飞来又飞去，只用天天吸你血！)

30、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

31、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。

32、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

33、 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

34、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

35、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

36、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

37、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

38、6)正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

39、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。

40、7)每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

42、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

43、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

44、一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。

45、 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

46、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

47、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

48、美满的婚姻诚为人间异数，所以结婚应与仇人结---即完成终身大事，又完成复仇大业，一举两得。

49、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

50、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。

51、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

52、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

53、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

54、"Youguyscanreallyplayinthecity.你们城里人真会玩。"

55、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

56、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！明白此理的虫儿不早起！那……早起的鸟儿吃啥呀？

57、　　考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？小珠：我是说「我看，完了。］

58、在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”

59、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

60、15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

61、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

62、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

63、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

64、-昨天听到后面一男生说中国式过马路只要没有车真理啊~.

65、我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事，走自己想走的路，一切顺其自然，

66、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试

67、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

68、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

69、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

70、27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

71、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。

72、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

73、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

74、21)两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。

75、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。

76、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

77、6)人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

78、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

79、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

80、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。

81、我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~

82、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

83、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

84、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？

85、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

86、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

87、11)三人行，必由我湿阴!孔子是最早的叫兽!

88、"“你以后只要负责貌美如花”“而我负责插花”"

89、在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。

90、　　有些玩家在玩《寂静岭2》时会察觉到一个bug。在某个本来没有背景音效的地方突然传来了人说话的声音。这个场景是一个空无一人的房间，游戏里也没有字幕提示这个不清晰的语音究竟说了什么。恐怖的bug发生在《寂静岭2》这款恐怖游戏里，不少玩家都表示招架不住。不过最后官方给出了说法：录背景音效的时候不小心录到了制作组的谈话……

91、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

92、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

93、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

94、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。

95、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

96、在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

97、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

98、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀

99、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！

100、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

101、(君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮如雪，忽如一夜春风来，千头万头梨花开，劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。)

102、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

103、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

104、13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单

105、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

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