1、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
2、那天突然接一个:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”
3、他老婆教他说:“敬祝岳父福如东海,寿比南山。”
4、医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
5、今天一个二手女生出去表白:“姑娘,我看你长得挺漂亮挺正直的。百年后能不能埋在我祖坟里,当镇墓辟邪?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
6、中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。。。(十秒笑到断气笑话)。
7、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋,再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎
8、姐姐因此生气,病情反反复复,不断加重。男人对她也逐渐疏远,而且淡漠了陪她治疗的心情!
9、高中的时候喜欢踢球,GF经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!
10、女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……..”
11、男女之间一定有纯真的`友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
12、罪犯突然大笑起来,县令忙问他:“你都要死了,为什么还要笑?”
13、和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:“小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷,上回那个也是我。”
14、久而久之,姐姐看出端倪,跟男人吵了几次。男人只胡乱搪塞,虽然嘴里说着不乐意惹她生气,但行为上依然我行我素,毫无悔改之意!
15、他父母刚开始恋爱。有天去逛街,看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。
16、属下的衙役们都是泥腿子出身,以为朱子澄犯了死罪,又听见县令说“罢了”,于是将朱子澄拉到田野里事先挖好的深坑之中,以黄土覆盖仅让其露出头部。
17、陈三毛:海鲜吃多了过敏,牦牛肉太硬,还是来两碗普通牛肉面吧。
18、又过了几年,姐姐得了乳腺癌,做了一次大手术。那时候俩人的小公司发展得不错,男人就又招了几个新员工!其中有个年轻女人,就像当年的姐姐那样,又漂亮又苗条又会说话。
19、老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张
20、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
21、你的计划,我的变化,你的计划永远跟不上我的变化
22、你最痛苦的时候,窗外有小鸟在快乐地歌唱;你最快乐的时候,有人正受着病魔的折磨,和死亡搏斗,挣扎。
23、鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。
24、蝉:演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求,俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者,俺不赞成低调,俺天天在倡导高调,俺演讲时能做到几十秒不换气,这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
25、抵达沿海,卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀!
26、10秒内哄女孩子开心的笑话,现实生活中男生都在为如何哄女孩子开心而烦恼,特别是有那些不善言词的男生就更加的难了,就是有心也无力啊,以下是关于10秒内哄女孩子开心的笑话。10秒内哄女孩子开心的笑话1笑话十句哄女孩子开心的笑话。夫人永远是正确的。如果夫人错了,那永远是我。
27、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚,现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
28、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
29、我室友捉弄我,把我钱包在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的,,女朋友的照片全在广州的女网友手里。
30、估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。
31、铁匠不高兴地说:“我说过这是生铁,不能用!”
32、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄
33、过了一会儿,事站在她家的阳台上朝下叫:“你上来哎!”
34、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
35、没有对象花2000租了个女友回家,约定就是吃饭,绝不做出什么出格的事,一开始倒是没什么,后来家里亲戚开始给她送礼物,咔咔咔的送,一周后,她认真的看了看我,眼角泛泪说:要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
36、高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发:给我烧点衣服和钱。
37、人超级多,挤不上去,就差我一个了,这个时候司机说,我慢慢开,你在后面慢慢跟着,然后我听他的话,过了一会,公交车突然加速向前冲,然后又突然一个急刹车,这个时候只听见司机对我喊,快上,妹子...
38、上课的时候小明被老师点名答题,小明说:“谢邀。”
39、小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,
40、公鸡:俺演讲就一句话,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是催人奋起的结束语。
41、我的在广东的东北朋友讲,他的猫,有一天,抽搐了,带到兽医那里。 兽医说:姐机猫,它馊到了气机!里给它洗脚席,随(三声)忽盐噎,忽盐狼,气机了它! 翻译:这只猫,它受到了刺激!你给它洗澡时,水忽然热忽然凉,刺激了它! 下面是一些经典的极品冷笑话,有点老了,胜在越老越有味道。
42、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋..
43、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
44、清明,见到一小孩在路边烧纸,时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷,边烧边嘟囔:爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会的,您就把我班的老师带走,让她教您。
45、蝉:演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求,俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者,俺不赞成低调,俺天天在倡导高调,俺演讲时能做到几十秒不换气,这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
46、我掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!100个超短哄女孩子睡前故事。
47、同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”
48、猫和猪是好朋友,有一天猫掉进洞里,猪拿了绳子,猫让猪扔绳子,把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说:“这样扔下去,怎么把我拉上来?”猪问:“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子,说:“现在好了!”猫哭了。
49、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
50、笑话昨天晚上我托蚊子来找你,让它告诉你我很想你,让它替我亲你,你若问我多么想你?如果问我爱你有多深?大大小小的东西代表着我的心。
51、而这边男人的父母,老婆,孩子,甚至于包括男人自己,都没人能给姐姐一个合适的名分,姐姐自然也入不了他家的祖坟。
52、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子,拆开以后发现长的像隔壁老王。
53、给你机会那是上帝的事,我的任务是消灭你的机会
54、有一个傻子,竟然要用苹果换我的中兴手机,我立刻答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
55、 最后他问道:“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”
56、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
57、一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿,
58、今天老婆不知道为什么总是发脾气,我对儿子说:你妈今天狂犬病发作了,千万别惹她!不然她逮谁咬谁!刚说完老婆让我去刷碗,我不去,儿子说:爸爸你快去吧,不然我妈要咬你了,我可拉不住哦!
59、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
60、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?
61、一对夫妻年纪大了,讨论起谁先去世的事儿。丈夫问妻子:“如果我先去世了,你怎么办呢?”妻子沉思片刻之后说:以我这种爱热闹的性格,肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。妻子接着问:“要是我先死了,你会怎么样?”丈夫想了想,羞涩地说:“跟你想的一样……”
62、朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。
63、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。我好奇的问:老师,这里放瓶酱油干什么?老师幽幽的道:那是告诫你们,从现在开始起要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!我去!
64、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭,我还没点餐,一个美女直接把点餐单给我送过来了,我一看,跟我上次点的餐一样,我问她为什么,她说:向您这么瘦,食欲还这么好的客人,我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗,至于这么念念不忘吗?
65、对你,我已经无条件投降了,你就签下爱情合约吧!
66、我小姨问我:今年交男朋友了吗?我很高冷的说道:目前,我比较喜欢单身。我弟突然来了一句:姐,单身和没人要是两回事啊!
67、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
68、有啥事咱们摊开了说阿,别老在背后说我帅,说我好看啥的,烦不烦?整的跟还有人不知道似的!
69、我当时以为是钥匙连忙说:我的,我的!是我的
70、 一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
71、运动员投篮,连五次都没投进,教练道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不进,"看见了
72、上完厕所发现没纸了,只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用,关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了,递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。
73、我的脾气是你永远也挑战不起的,小心姐灭了你
74、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
75、这家死了人是怎么回事儿呢?死的那个人比我大不了多少 ,因为患有先天性的羊癫疯 ,他爸妈上山去干活儿的时候 ,他在家里给牛喂草 ,结果羊癫疯发作了倒在地上 ,把牛吓到了 ,那个牛不小心踩到他了 ,等到他爸妈回去的时候 ,人早就已经咽气了 。所以我和我姐都知道这个事情 ,我们挖折耳根的时候从来都不敢靠近那个房子 ,但是因为那家人之前养了牛 ,房子周围牛粪很多 ,地比较肥 。所以越是往他家院子靠近 ,折耳根就越多 ,越好 ,但是即便是这个样子,我们从来都不敢往那边去 。
76、还有很多笑话是流传于民间的,就当今社会,每天都有很多笑话出现,有心人如果收集,我想将来一定会有价值,同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展,随之出现了网络笑话;笑到肚子痛的简短笑话梦到上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他z说太难了,换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点,他深思一下说:把地球仪拿回来我再看看!..
77、批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~
78、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
79、汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她
80、 在苏州,下班回家,路遇西瓜摊,称西瓜。突然一辆公交车停在我面前。赫老子一跳,这又不是站台!此时,公交车门打开,只听那司机大妈一声吼:“老板,这西瓜多少钱?”我了个去啊!我和老板都震惊了。
81、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”
82、我当然不知道他是谁了,他是安徽歙县人,在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品,他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
83、花青蛙,叫呱呱,西瓜地里看西瓜,西瓜夸青蛙背背花,青蛙夸西瓜长得大。
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