十秒笑到断气笑话

1、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

2、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

3、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

4、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

5、今天一个二手女生出去表白:“姑娘，我看你长得挺漂亮挺正直的。百年后能不能埋在我祖坟里，当镇墓辟邪?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

6、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。(十秒笑到断气笑话)。

7、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎

8、姐姐因此生气，病情反反复复，不断加重。男人对她也逐渐疏远，而且淡漠了陪她治疗的心情！

9、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！

10、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

11、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

12、罪犯突然大笑起来，县令忙问他：“你都要死了，为什么还要笑？”

13、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

14、久而久之，姐姐看出端倪，跟男人吵了几次。男人只胡乱搪塞，虽然嘴里说着不乐意惹她生气，但行为上依然我行我素，毫无悔改之意！

15、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

16、属下的衙役们都是泥腿子出身，以为朱子澄犯了死罪，又听见县令说“罢了”，于是将朱子澄拉到田野里事先挖好的深坑之中，以黄土覆盖仅让其露出头部。

17、陈三毛：海鲜吃多了过敏，牦牛肉太硬，还是来两碗普通牛肉面吧。

18、又过了几年，姐姐得了乳腺癌，做了一次大手术。那时候俩人的小公司发展得不错，男人就又招了几个新员工！其中有个年轻女人，就像当年的姐姐那样，又漂亮又苗条又会说话。

19、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

20、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

21、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化

22、你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱;你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。

23、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

24、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

25、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

26、10秒内哄女孩子开心的笑话，现实生活中男生都在为如何哄女孩子开心而烦恼，特别是有那些不善言词的男生就更加的难了，就是有心也无力啊，以下是关于10秒内哄女孩子开心的笑话。10秒内哄女孩子开心的笑话1笑话十句哄女孩子开心的笑话。夫人永远是正确的。如果夫人错了，那永远是我。

27、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。

28、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

29、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

30、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

31、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

32、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

33、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

34、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

35、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

36、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

37、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子...

38、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”

39、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

40、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。

41、我的在广东的东北朋友讲，他的猫，有一天，抽搐了，带到兽医那里。 兽医说:姐机猫，它馊到了气机！里给它洗脚席，随(三声)忽盐噎，忽盐狼，气机了它！ 翻译:这只猫，它受到了刺激！你给它洗澡时，水忽然热忽然凉，刺激了它！ 下面是一些经典的极品冷笑话，有点老了，胜在越老越有味道。

42、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..

43、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

44、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会的，您就把我班的老师带走，让她教您。

45、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

46、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

47、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

48、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

49、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

50、笑话昨天晚上我托蚊子来找你，让它告诉你我很想你，让它替我亲你，你若问我多么想你?如果问我爱你有多深?大大小小的东西代表着我的心。

51、而这边男人的父母，老婆，孩子，甚至于包括男人自己，都没人能给姐姐一个合适的名分，姐姐自然也入不了他家的祖坟。

52、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

53、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

54、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

55、　　最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

56、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

57、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，

58、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

59、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

60、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

61、一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢？”妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样？”丈夫想了想，羞涩地说：“跟你想的一样……”

62、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

63、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

64、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

65、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧！

66、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！

67、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

68、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

69、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

70、　　一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

71、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

72、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。

73、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你

74、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

75、这家死了人是怎么回事儿呢？死的那个人比我大不了多少 ，因为患有先天性的羊癫疯 ，他爸妈上山去干活儿的时候 ，他在家里给牛喂草 ，结果羊癫疯发作了倒在地上 ，把牛吓到了 ，那个牛不小心踩到他了 ，等到他爸妈回去的时候 ，人早就已经咽气了 。所以我和我姐都知道这个事情 ，我们挖折耳根的时候从来都不敢靠近那个房子 ，但是因为那家人之前养了牛 ，房子周围牛粪很多 ，地比较肥 。所以越是往他家院子靠近 ，折耳根就越多 ，越好 ，但是即便是这个样子，我们从来都不敢往那边去 。

76、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；笑到肚子痛的简短笑话梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他z说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：把地球仪拿回来我再看看！..

77、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

78、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

79、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

80、　　在苏州，下班回家，路遇西瓜摊，称西瓜。突然一辆公交车停在我面前。赫老子一跳，这又不是站台！此时，公交车门打开，只听那司机大妈一声吼：“老板，这西瓜多少钱?”我了个去啊！我和老板都震惊了。

81、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

82、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

83、花青蛙，叫呱呱，西瓜地里看西瓜，西瓜夸青蛙背背花，青蛙夸西瓜长得大。

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