笑话大全笑掉大牙

1、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。

2、小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……

3、有一次，四个人的晚餐，我们对分两瓶酒，酌酒时我要求给我少一点儿，Ta们说喝醉了有人请客泡脚，朋友间也都知道在那些娱乐场中我比较喜欢找个女技师给我修脚，Ta们怎么闹与我无关，我也从不打扰。我也就只的喝半斤，可笑的是我没醉，有一个人醉了，还吐了。那次后我也觉得我的白酒量可能在半斤以上啦。(呲牙)(呲牙)(呲牙)(害羞)(害羞)(害羞)

4、老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来。”

5、到了这个年龄，就不要再攀比了，没有任何意义，还让自己活得很累，实在要比，就比谁更健康！

6、胡八一用他平生所学，一步步通过了李淳风的机关，虽然九死一生，但最后也总算是拿到了龙骨天书。(笑话大全笑掉大牙)。

7、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”

8、二货哥们做对外贸易赚了点钱，聚了个漂亮媳妇儿，生了个宝贝儿子。

9、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

10、古言云：三人行，必有电灯泡。雷人短语笑掉大牙引导语：有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”

11、商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

12、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

13、然“瞌睡虫”的功力要几倍于你，你的身体不由暗暗叫苦，额头上豆大的汗珠流淌了下来，被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚……

14、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？

15、今天去相亲，女方问我，有车吗？有。有房吗，没有。有存款吗？不到一万。那你还过来相亲？呵呵，我问道，你会做饭吗？女方：我会啊。会做什么？女方：家常菜都会做啊！蛋炒饭会做吗？女方：当然会！！那么蛋炒饭先放蛋还是先放饭？

16、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……

17、妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更?

18、有次晚饭后，我放了一个很响的屁。这时候电视里正在唱：“好想好想，好想好想……”

19、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！

20、那些害怕开豪车的同学认出因为没戴头盔骑电动车的你。他们真的想太多了。人家去哪里工作、购物和居住娱乐，你和人家在同一条线上吗？

21、尽量不要买保健品，用买保健品那个钱多运动，多改善生活，身体还会更好一些！

22、他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字?!

23、家里有矛盾很正常，别一闹矛盾就到处诉说评理，让人看笑话！

24、本人是名人民警察，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”熊孩子，你过来，爹保证不打死你！

25、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!

26、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”

27、这世界是你的，这时代是你的，可惜你是我的。

28、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

29、此为李春来在剧中的第一个作用，因为没有李春来的话，胡八一他们可能根本就不会去古蓝县，更不会去龙岭迷窟的西周墓。

30、医生说：“你服用这药看看，情况可能好转。”

31、儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”

32、我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”

33、儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”

34、考驾照，一连考了三次都没通过;第一次，妹子撞坏了停在路旁的摩托车;第二次，妹子撞坏了停在路旁的夏利车;第三次，妹子撞坏了停在路旁的丰田车。教练看妹子十分愧疚，安慰说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，撞的一次比一次值钱!”

35、(例句)：我的想法很不成熟，怕说出来会遗笑大方。

36、要学会放手，不要再试图改变别人，会让人讨厌，要知道人能改变的只有自己！

37、《疯狂的外星人》，沈腾和黄渤的黄金搭档主演，这哥俩同时出现一部电影里，想不搞笑估计都难。一个耍猴的人，无意中捡到一个外星生物，准备当猴子训练，结果他们被外星生物当猴训练了。

38、你运足丹田，把全身的内力都集中在了手臂上，你顿觉沉重的身体慢慢被撑了起来，心中不禁暗道一句：“一定要Hold住!”

39、第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀。

40、我问老妈：“如何才能成为一个有原则的人？”老妈说：“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思，然后深深的叹了口气：“想不到，我们全家都是没有原则的人。”

41、我想我是一个专一的人，从高中起就想有一个女朋友，现在29岁了，还是想要一个女朋友。

42、小妹妹我坐船头，哥哥你在日小狗，你俩的情，你俩的爱，吓得我不敢瞅，不敢瞅。

43、《情深深雨蒙蒙》依萍：闪开，我要bbox了。

44、19:幼蝉一睡就是17年，脱壳后只能生存4-6周，这时间用来繁殖后代。

45、领导台上作报告，一大胸服务员过来斟茶，领导看得出神。秘书咳嗽提醒，领导回神尴尬地一拍脑袋，说到：“瞧我这奶子，刚刚说到哪了！”

46、儿子混得再好，也不要到处炫耀，自己高高在上，别因为自己而影响了儿子的发展！

47、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。

48、最后让那个鬼族妹打开衣服，就诱惑姜子牙的画面，也很搞笑。

49、5:一只母雪貂发情后没有找到交配对象就会死。

50、有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。

51、我不知道古代皇帝从南方摘荔枝喂他的妃子们的心理状态，要是当他得知今天的大豆仅仅是为了喂猪而横跨半个地球，会怎么想呢？

52、有一天，学校分来一个年轻的女教师，20出头的年纪，高挑的个子，还带着一付眼镜，非常斯文。学校后勤科的人叫小伙子帮忙从库房里将一架单人床搬到那位女教师寝室去。他二话不说，扛着单人床就上路了，到了寝室，他迅速地将床组合好，还用抹布擦得干干净净。

53、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。

54、儿子说：“妈妈，学校让交100块资料费。”

55、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

56、他就乖乖的数起来：一个，两个。。。笑掉大牙的逗人笑话故事我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。

57、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊?

58、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。

59、三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，

60、我：“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开，一瞬间，见到到表情抽动的一群人。

61、现在看病真贵，随便打个点滴，就一百来块钱，而且都是很小一瓶，我问护士以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”

62、“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

63、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

64、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！

65、我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗?”

66、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。

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