开心一笑幽默笑话

1、全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。

2、甲：最近有什么新闻吗？乙：哎，我们小区有点不太平，最近发生了袭胸事件……甲：真的吗？乙：是啊，听说警察都来了，搞得我都不敢出门。甲：靠，你又不是女的你怕毛啊！乙一脸悲伤：我怕被认出来……

3、你别看它颜色浅，但真的没有荧光感，上唇之后颜色非常自然。

4、实用幽默方法多参加娱乐活动。也能让自己变得开心，说话越来越有幽默感。比如，我上个月在杭州海外海大酒店参加的一次活动。会议期间，安排的一些舞蹈和互想按摩活动。还有个搞晨训的袁老师，教我们练气之法。嘴里发出“bbbbp”的声音，手做一个向前伸的动作，想像随时间有一股力量将要穿透对面的墙。“bbbbp,bbbbbbbbbbbbbbbp”大家一起来试一试。这些方法我常用到教学上。比如记单词，机器人：robot，谐音“裸奔他”可不吗，机器人一般不穿衣服，跑起来就是裸奔。上海滩的歌第一句是“裸奔，裸露”——浪奔，浪流。caution

5、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

6、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

7、同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

8、　　甲：因为她跟我聊天回复的都是“嗯 嗯，哦 哦”的！

9、　　小李：“你们的产品，大晚上的噪声很大，后期保养费用更高，自从把那东西弄回家，我老婆都顾不得理我了……”

10、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

11、身边的幽默和笑话之前些天有个学员问我“老师，老师，奶奶的熊是什么意思?”，奶奶的熊，我哪知道奶奶的熊什么意思?”后来上网百度了一下“奶奶的熊”，还真有人写了篇博客，叫：《奶奶个熊”到底是什么意思?》，原文解释如下“有好事者考证过，说“奶奶个熊”源自山东某地方言，原意是“奶奶个胸”——下垂了!用来形容某事败局已定大势已去无力回天佛也没辙，一句话：猴儿他哥哥废废(狒狒)了!”。

12、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

13、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。后经权威部门统计，他成了本次6级地震中唯一的一名受害者！

14、他是那种非常浓郁的枫叶胡萝卜色，橘色调特别好看，而且没有荧光感，时尚感非常强。

15、话说楼主小学参加运动会的事，一次八百米赛跑，一学哥刚跑五十米，就装帅的把一袋冰水交在头顶了，重点是人家运动员浇的饮用水，你浇的是一毛一袋的糖水啊，头发粘成一坨，画面自己想吧。

16、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

17、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

18、经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

19、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。

20、话说一劫匪被警车追赶，慌忙上了路边停着的一辆车，前面两个驾驶座坐着一男一女，劫匪拿枪指着驾驶座上的人说：“快点给我开车！”此时，副驾驶的老先生对着驾驶座上的女人说：“这位太太，别紧张，按我刚才跟你说的，轻松离合器，踩油门，起步~哎～对对对～车子终于慢慢动起来了～哎对对对～保持住～看前方……”

21、我没有那么矫情，不是说爱上你，就低到尘埃。

22、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

23、　　姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛逼了？就能乱坐座位了？你给我起开！”

24、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

25、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！

26、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

27、这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

28、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

29、服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

30、玫瑰色结合草莓色的感觉，半滋润半哑光质地，不会特别拔干，在没有任何美颜滤镜的情况下，颜色都非常好看。

31、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

32、男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”

33、“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。”

34、警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊!”

35、同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

36、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！

37、夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到，请大声回复：知了！知了！

38、小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。

39、阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”

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